Start!
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Fantástico!
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How to defend yourself against a man armed with a banana?
– John Cleese -
Adeus Carlos
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Depura-m’isto
A publicidade da Depuralina mete nojo, o que é uma grande contradição já que os senhores apregoam que aquilo liberta a malta dos ditos resíduos.
Ter um gajo a falar na rádio sobre o lixo que tem de ficar em casa e tentar fazer a passagem desse assunto para os “kg de resíduos que se acumulam no corpo humano” é coisa para ter uma dificuldade de nível “veterano” (transpondo para os habituais jogos de “tiros”). A nabice com que o senhor tenta fazer uma comparação e a piada que supostamente alguém achou aquele texto faz com que pareça saído da cabeça de um imberbe de alguma escola secundária.
Mas como é que há empresas de publicidade que, com tanto criativo que por aí há - e eu tenho um grande Amigo um que é mesmo mesmo mesmo bom! É pra lá de óptimo - que dá emprego e publica coisas que qualquer pessoa consegue perceber que não têm ponta por onde se lhe pegue?
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Template meu, template meu
Já aparecia um tempate, à frente dos meus olhos, como deve ser, que eu goste, que não seja a pagar e que tenha opções de edição em catadupa.
Não consigo encontrar nada que fique bem no blog. Não nos moldes em que ele está. Se calhar uma caixa de cartão e uma sopa de uma qualquer instituição de solidariedade fossem o mais indicado, mas acho que ainda há salvação.
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Já não me lembro da última vez que peguei na mota e a fiz rolar em cima desse pedaço de caminho coberto por alcatrão a que todos chamam estrada. O mau tempo e a chuva não são inimigos do prazer mas são aliados da azelhice alheia e da preguiça mental que teima em não me deixar saltar para os comandos da Tangerina e queimar os restos mortais dos nossos ante-ante-ante-ante passados.
Ao contrário do que diz o James Morrison, para mim, já chega de chuva. Venha de lá o frio puro e duro que com esse posso eu bem.
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Ninguém liga ao primeiro post
Não deixo de insistir em ter blogs. É uma coisa que me corre na banda larga e que me chega à motherboard . A nova receita de blog’azine é praticamente Infalível. Vai uma aposta?
Liliano Pucarinho
É para o menino e para a menina.
Sigam o Leeleeano que vale a pena!! A melhor blog’azine do outro mundo!
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O Bruno Mars é a Britney Spears no masculino.
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Do Egito à Guarda são 10 palavras de distância
Ao que parece o Universo está a chegar ao seu fim e já só ha mais 14,8 milhões de IPs disponíveis para a malta alojar uma página na Internet. Bem me queria parecer que a coisa não era assim tão grande, já que já (olha que bonito) cheguei ao fim da Internet mais que uma vez.
Senhores que mandam nessas coisas. Liguem lá mais um cabo e acabem com estas conversas de merda que andam por aí.
Falando de coisas mais sérias, que é para isso que aqui estamos, numa das viagens ao centro da Net deparei-me com noticias de que anda uma grande balburdia lá para os lados do Egito. Como sou uma pessoa que gosta de estar informada deitei-me à procura desse local, que me parece saído de um livro do Tolkien (só faltam os trolls e as árvores que andam), mas não tive sorte nenhuma.
Só pode ser um país novo. Provavelmente, é vizinho do Egipto. Isto não deixa de ser uma perfeita estupidez já que os habitantes do Egito só se poderão chamar Egícios ou, de uma forma muito mais bonita, Egitianos, ou Egitanos… e toda a gente sabe que os Egitanos são aqueles gajos que teimam em morar na Guarda.
No meio desta salganhada toda concluí-se que o Egito é perto da Guarda, se não mesmo a mesma cidade, e que o Egipto é mais perto de Portugal do que se pensava.
Vai na volta e ainda vamos entrar à porrada na 2ª parte, qual FC Porto - SL Benfica no jogo da Taça.
(Um post com 4 temas espectaculares interligados de uma maneira genial. Isto tudo sem modéstia nenhuma)
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Como ele e ela tomam o pequeno-almoço
ela:
1] Levanta-se e vai à cozinha ligar a máquina de café para ir aquecendo e põe água a ferver.
2] Toma um banho rápido.
3] Sai do banho, seca-se e vai num instante pôr o chá a fazer e algum pão a torrar
4] Volta ao quarto e veste-se, tentando não acordar o homem que ainda ressona.
5] Volta à cozinha e tira um iogurte do frigorífico para depois não o comer tão frio. Desliga a torradeira e enche uma caneca de chá para ir arrefecendo.
6] Volta ao quarto e penteia-se, tentando não acordar o homem que ainda ressona.
7] Volta à cozinha e bebe o chá enquanto come as torradas com manteiga.
8] Volta ao quarto e perfuma-se, tentando não acordar o homem que ainda ressona.
9] Volta à cozinha, come o iogurte e toma um café (deixa a máquina ligada para ele depois poder tomar também café).
10] Volta ao quarto e tenta acordar o homem que ainda ressona apesar de ter que estar no trabalho daí a vinte minutos.
ele:
1] Resmunga porque ela o acorda todos os dias demasiado cedo.
2] Vai ao frigorífico e vê o que é que há para comer que não leve muito tempo a preparar. Fixe, há uma salsicha do jantar de ontem.
3] Come a salsicha enquanto toma café e se veste, tudo ao mesmo tempo e na cozinha.Plagiado às claras do blog do Bagaço Amarelo.
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Os tipos que gerem lá os Globos de Ouro e que, às vezes, são vistos na feira da ladra lá do sitio a oferecer umas estatuetas parecidas com as que dão ao que de “melhor” se faz em Hollywood foram contratar o Ricky Gervais para apresentar o show durante a noite.
O homem é apanhado da cabeça (um dos meus humoristas favoritos) e só se podia esperar piadas politicamente incorrectas e que ferissem susceptibilidades.
É engraçado ver toda a gente a rir no inicio e à medida que as piadas lhes iam tocando mudarem o semblante e porem as maiores trombas alguma vez vistas - até os paparazzi ficaram admirados com aquelas caras.
O Ricky, amigo cá do burgo, a meio da apresentação foi directo (e já sabe que não volta a por lá os pés) e disse que sabia que não ia voltar a ser convidado para uma coisa daquelas. Quer-me parecer que não está nada preocupado e que se o voltarem a chamar, não vai ter papas na língua.
Não me tocou a mim, em nada, mas se tocasse eu saberia rir-me de mim próprio, ao contrário daquelas pseudo-estrelas hollywoodescas.
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O que faz falta
Quando a corja topa da janela
O que faz falta
Quando o pão que comes sabe a merda
O que faz falta
O que faz falta é avisar a malta
O que faz falta
O que faz falta é avisar a malta
O que faz falta
Quando nunca a noite foi dormida
O que faz falta
Quando a raiva nunca foi vencida
O que faz falta
O que faz falta é animar a malta
O que faz falta
O que faz falta é acordar a malta
O que faz falta
Quando nunca a infância teve infância
O que faz falta
Quando sabes que vai haver dança
O que faz falta
O que faz falta é animar a malta
O que faz falta
O que faz falta é empurrar a malta
O que faz falta
Quando um cão te morde a canela
O que faz falta
Quando a esquina há sempre uma cabeça
O que faz falta
O que faz falta é animar a malta
O que faz falta
O que faz falta é empurrar a malta
O que faz falta
Quando um homem dorme na valeta
O que faz falta
Quando dizem que isto é tudo treta
O que faz falta
O que faz falta é agitar a malta
O que faz falta
O que faz falta é libertar a malta
O que faz falta
Se o patrão não vai com duas loas
O que faz falta
Se o fascista conspira na sombra
O que faz falta
O que faz falta é avisar a malta
O que faz falta
O que faz falta é dar poder a malta
O que faz falta -
And now, for something completely different…
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